tentando me recuperar.

Oi pessoal,
Já tinha entrado nesse grupo, e como novamente estou com problemas em relacionamento, decidi voltar. Percebo que não deveria ter saído. Acredito que uma das maiores dificuldades que nós, MADA, temos, é que quando está tudo bem, a gente esquece que tem um problema. E o problema não vai embora, ele só fica "oculto" de vez em quando. Bom, pelo menos assim é comigo...
Minha situação pode não parecer tão grave. Mas acreditem, sofro muito. E certamente causo problemas a outras pessoas também, àqueles que se relacionam comigo...
Tenho 28 anos. Nunca fui casada nem noiva nem nada parecido. Só tive 3 namorados, e o último deles, que durou 2 anos e meio, terminou já há 4 anos. Muito mais do que namorados, tive relacionamentos platônicos. Caras por quem eu me apaixonava e que nao sentiam o mesmo por mim. Às vezes eles até alimentavam isso, cada um por suas razões (as quais nunca conheci, mas... faz diferença?). O fato é que sempre enxergo mais do que existe num "relacionamento" - que, muitas vezes, é só um contato.
Atualmente, estou apaixonada por um estrangeiro que conheci nas férias. Ficamos só uma vez, pois era meu último dia de viagem quando nos conhecemos. Depois disso, mantivemos contato - mas fui eu quem tomou a iniciativa. Eu mandei a primeira mensagem de texto; eu ligava pra ele no começo; eu mandei vários emails até ele começar a me escrever (como ele estava viajando, não acessava a internet com frequencia... ainda assim, eu enviava emails praticamente dia-sim-dia-não).
E os telefonemas? Bem, as férias dele acabaram, ele voltou para a casa dele (na Europa), e nunca me ligou. Absolutamente: NUNCA. Pior que isso? Ele raramente atende meus telefonemas. Diz que não costuma andar com o celular pessoal (o outro, do trabalho, ele nunca me deu o número). Mesmo assim, já houve vezes em que eu disse: "vou te ligar amanhã, às X horas". E poucos minutos antes, ele manda um torpedo dizendo que não poderá falar naquele horário, pois tem algum compromisso.
Patético, não? Ainda assim, ele diz que gosta de mim, que sou uma mulher muito interessante, e continua respondendo meus emails. Torpedos, ele responde, embora menos, digamos 70% das mensagens. E diz que pretende vir de novo para o Brasil, que gostaria de me ver de novo... "só não sabe quando será possível". Ah, e nunca me convidou para visitá-lo. Mesmo que eu não fosse (não tenho condições financeiras, e mesmo se tivesse, tenho certeza que seria muita "folga" da parte dele, ou de qualquer cara... simplesmente a mulher aparecer na porta dele, sem o cara ter nenhum trabalho, pra ficar com ele. Acho que qualquer homem que é homem aproveitaria a cia. mesmo sem querer um relacionamento com a mulher), gostaria que ele ao menos perguntasse...
Enfim, não entendo o comportamento dele, exceto pelo fato de que é ÓBVIO que ele não sente por mim o mesmo que eu sinto por ele. Ainda assim, na minha mente "doente", eu me agarro com unhas e dentes a qualquer palavra de carinho que venha dele, a qualquer sinal de que "pode ser que ele goste de mim". E fico sonhando que algum dia as coisas podem ser diferentes; que ele ainda pode se apaixonar.
Olha, se fosse a primeira e única vez, tudo bem, todo mundo já passou por uma paixão não correspondida uma vez na vida. Mas isso se repete... digamos, 1x por ano. Esse é só o "cara da vez". Sei que eventualmente vou esquece-lo e partir pra outra. O problema é que aí logo começa de novo essa minha "paixão obsessiva"; o ciclo se repete.
Como faço pra quebrar esse ciclo??
Já fiz terapia por 4 anos. Leio muitos livros e artigos sobre codependência, sobre ansiedade, sobre autoestima. Agora estou lendo "Mulheres que amam demais", da Robin Norwood, e o primeiro passo que ela indica para a recuperação é "procurar ajuda". Por isso estou aqui... infelizmente minha cidade não tem um grupo de apoio, mas espero poder contar com o apoio de vcs.
Contem comigo também.
Um grande abraço e obrigada desde já.
G.

Oi pessoal,
Queria aproveitar este espaço pra desabafar, e, se possível, ouvir os conselhos de vcs.
Normalmente, nos fins de semana, tenho uns "surtos", e acabo comprando briga com o cara que eu gosto, mesmo que sem motivo. Ontem ele me enviou um email, mas estava um tanto frio, distante. Eu tinha adicionado ele no facebook, e duas semanas depois ele ainda nao tinha aceitado meu convite (embora tivesse acessado nesse período). Aí cobrei dele, perguntei porque ele nao tinha me adicionado lá (o único jeito de saber as coisas é perguntando, não?). Bom, só depois do email ele foi lá pra me aceitar, mas respondeu dizendo "sem querer ignorei seu convite" (= recusar). Sem querer?! Entendo um pouco de psicologia, o suficiente pra saber que esse "ato falho" diz muito.
Enfim, ele acabou me adicionando, mas pediu que eu nao escrevesse muito no mural dele, porque a empresa dele tem uma política sobre o uso desse tipo de redes sociais.
Será que é isso mesmo? Ou será que ele quer "me esconder"...? De repente ele tem alguém lá, na cidade dele, e por isso nao quer que ninguem veja que ele mantém um vínculo "afetivo" comigo.
Ou vai ver ele nem tem ninguem, mas tem vergonha de assumir que viajou para um país "de terceiro mundo" e gostou de alguem la?
Enfim, o fato é que me submeti às "normas" dele. Entrei lá e deixe um recadinho bem impessoal, só pra ele saber que eu tinha ficado feliz por estar lá (será que estou feliz com isso mesmo, desse jeito?).
Depois, mandei uma mensagem pedindo pra ele me encontrar online hoje.
Ele nao respondeu.
Mandei outra umas 2 hrs depois, dizendo o que eu ia fazer no meu fds, e perguntando o que ele ia fazer no dele... ele nao respondeu.
Voltei de um churrasco ontem a noitinha e mandei outra mensagem, perguntando se ele estava recebendo minhas mensagens (meu celular é meio biruta e às vezes nao recebe - e nao envia - msgs).
E nada.
Hoje cedo, acordei e enviei um email, perguntando a mesma coisa... até agora nada...
Tentei ligar, ele nao atendeu.
E aí mandei um "ultimo" torpedo (infelizmente nunca é o último) dizendo "bom, acho que vc nao quer falar comigo, né? que pena. espero que esteja tudo bem com vc, beijos".
E adivinhem, aí recebo uma mensagem dele: "vc nao está recebendo meus recados? Seu cel nao está funcionando de novo?"
Mistério resolvido. Mas nao respondi a mensagem dele, não pra "fazer birra", simplesmente porque isso é um círculo vicioso que eu preciso quebrar. Sempre que ele "some" um tempo ou que ele age com indiferença ou grosseria pra cima de mim, eu tenho um desses surtos. E depois acabo voltando "com o rabinho entre as pernas", pedindo desculpas, dizendo que eu o adoro e nao quero que a gente se afaste.

Olha, até quando eu escrevo e leio isso, parece ridículo. Pior, parece patético. Mas é a mais pura verdade, eu faço isso, depois fico me odiando. Me surpreende que ele mantenha esse vínculo doentio comigo. Ele é bonito, bem sucedido e mora em outro continente, ou seja, poderia ter outras pessoas na vida dele, alguem mais facil de lidar e mais perto.
Por outro lado, nao acredito que seja "por amor" que ele mantenha esse vínculo, pois as atitudes dele nao parecem de amor.

Enfim, estou aqui comemorando que "já faz" 2 horas que nao o procuro. Tentando encontrar meios de superar a falta que ele me faz; de conseguir ficar bem sozinha. Acho que só quando eu conseguir ficar bem sozinha, ele conseguirá ficar bem comigo... talvez até gostará de mim de verdade.

Abraços a todos,
G.

Oi, pessoal.
Hoje estou mais calma. Ontem encontrei o meu amado na internet e conversamos durante uma hora. Tentei nao entrar em assuntos "difíceis", nem criar caso. Foi uma conversa amena. O problema é que continuo pensando nele, o tempo todo... penso nele quando acordo e antes de dormir, e um monte de vezes ao longo do dia. E infelizmente nao acho que seja recíproco. Há muito tempo ele nao demonstra afeto por mim. Me trata como se eu fosse uma amiga. Eu me submeto a isso, so pra nao ficar longe dele. Mas confesso que fico na expectativa de que ele volte a sentir por mim o que sentia... e que volte a me tratar com carinho, nao "só como amiga".
Será que isso é possível?
Ou, depois que o cara "azedou" em relação a uma pessoa, o relacionamento já era...?

Oi pessoal,
Bom dia a todos!
Estou me sentindo muito melhor hoje... mais tranquila e confiante. Sei que faz só 3 dias que estou aqui, mas na verdade tenho tentado me recuperar já há muito tempo. E no relacionamento atual, tenho tentado "mudar meu comportamento" já há um bom tempo também. Sempre tropeço, caio, e tento me levantar e começar de novo. Por sorte (será?), meu amado continua ali. Se estressou no começo, não me entendia (afinal, o comportamento de uma MADA só faz sentido pra quem passa pela mesma coisa...), mas deu outras oportunidades. Só que agora ele diz que somos amigos, que estamos apenas nos conhecendo por enquanto...
Faz sentido, pois estivemos juntos só uma vez (pra quem nao leu minhas msgs anteriores: ele nao mora aqui, é de outro país na verdade...) e nao sabemos quando poderemos estar juntos de novo.
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Sigo pensando demais nele, o tempo todo. Ontem quando ele me enviou uma msg no facebook, ganhei o dia... mas tenho medo que tenha sido só uma reação normal diante do meu recolhimento. Sabe, que nem quando vc estica demais um elastico e solta, ele volta pro lugar? Quando a gente se afasta, o cara sempre volta, pois estranha e sente falta de nossa constante presença, bajulando eles, mimando, enfim, girando ao redor deles como se fossem o centro do universo (e é fato, eles são o centro do nosso universo).
Enfim, acho que só o tempo dirá se ele de fato gosta de mim ou se ele só gosta do fato de que alguem inflando o ego dele.
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Embora esteja me sentindo mais confiante, continuo ansiosa, contando as horas pra nos falarmos de novo, e rezando pra ele descobrir que gosta de mim.
(céus, como a gente pode sofrer assim sempre por alguem que nao merece??)
PS: já dizia um grande amigo meu, "ninguém merece o sofrimento do outro".

Abraços a todos e tenham um ótimo dia,
G.

Oi amigas,
Espero que estejam todas bem.
Eu não consigo parar de pensar no meu gringo. Ontem fiz a mesma coisa, mandei um torpedinho e ele não respondeu em meia hora, aí já surtei, mandei logo em seguida um email “discutindo a relação”, e me arrependi, pois 10min depois ele respondeu o torpedo. Mandei mais dois, os quais ele não respondeu, ou eu não recebi (meu celular não e mto bom, ou não sei se é a operadora... o fato é que nossa comunicação vive tendo esse tipo de problemas, de torpedos que não vão ou então não chegam).
Na ultima msg, pedi pra ele dar uma atenção ao email que eu mandei, disse que gostaria muito que ele me desse a opiniao dele sobre o assunto.
E agora estou na maior expectativa, “será que ele vai me procurar este fim de semana?”
Prometi pra mim mesma que não o procurarei, tenho que dar um espaço pra que ele sinta minha falta... mas até já escrevi (rascunhei) o email que pretendo enviar pra ele na segunda-feira.
Estão vendo, q doença?!
Uma vez li que um dos sintomas do alcoolismo é quando a pessoa bebe com uma freqüência, qualquer que seja, e não consegue deixar de beber naquele mesmo dia e hora. Exemplo, se o cara toma uma cerveja todo sábado depois do almoço, e não consegue passar sem isso, é sinal de vício; é como se a vida toda dele girasse em torno daquele dia e horário, da tão esperada cervejinha...
Comigo é assim, só que não é com bebida... eu mentalizo um dia e horário que vou falar com meu amado, e aí passo o resto do dia ou da semana contando as horas pra chegar aquele momento de “estar perto” dele. Mesmo que unilateralmente, pois muitas das vezes que o procuro ele não retorna meu contato.
Caramba, quanto mais escrevo, mais me dou conta de como isso é horrível. É uma maldição, e não quero mais ser assim. Quero me curar.
Acho que nem gosto tanto desse cara, e talvez nem gostasse tanto dos outros. Gosto (não me orgulho disso) é de ter que lutar pelo amor do cara, como se o que viesse “fácil" não valesse a pena... tanto que nos ultimos anos todo cara que demonstra gostar de mim eu acho chato, ou vejo mil defeitos nele.
Bom, acho que por hoje é isso, obrigada pelo espaço... se alguém me ler, por favor escreva também, seria muito bom ter alguém pra conversar.
Abraços a todas,
G.

Oi pessoal,
Hoje estou me sentindo estranhamente bem. Embora tenha pensado muito no meu amado, e olhado os perfis dele nas redes sociais (orkut, facebook) varias vezes, nao tive vontade de procura-lo. Ele me deixou recadinhos em todas, mas eu nao respondi. Nao estou com raiva dele, simplesmente o acho um idiota prepotente por se achar melhor que eu. Nao sei de onde me veio essa subita onda de autoestima, mas espero que continue, hehe. Pois no momento eu percebo que ele nao é melhor que eu, que nenhum cara é melhor que eu, simplesmente porque ninguem é melhor do que ninguem. Entao ninguem tem o direito de fazer outra pessoa se sentir mal. Se ele nao gosta de mim, azar o dele. Sei que tenho muito a oferecer, e um dia conhecerei alguem sabe valorizar isso.
Bom, é isso, continuo rezando pra Deus me dar forças pra superar as coisas que me fazem sofrer. E rezo por vcs também, companheiras "MADA", pra que todas possamos superar as dificuldades e encontrar a felicidade.
Abraços a todos,
G.

Olá Gabecita td bem? Bom, li sua história e ela tem me dado forças para vencer meus problemas. E aí, como ficou as coisas?

Olá MM,
Obrigada pela resposta... só hoje eu vi...
Olha, as coisas nao se saíram muito bem nao.
Tentei por toda lei ser "amiga" dele, pois ele dizia: "gosto de vc, mas é só isso q posso oferecer agora". E eu achava q era melhor te-lo em minha vida como amigo do que nao ter nenhum contato com ele.
Mas nao adianta. Pois eu estava mentindo pra mim mesma. Meu coraçao nao quer só amizade dele...
Entao eu sempre acabava cobrando dele. "Te mandei um email, pq vc nao respondeu?" ou "vc nunca lembra de mim, so qdo te escrevo..." etc etc. No começo ele ate era mto sensivel ao meu sofrimento, dizia que eu tinha q pensar coisas positivas, tentar nao me estressar, nao criar expectativas... so q no ultimo fim de semana, eu surtei... de novo... pq ele tava aparecendo online no skype e nao me respondia...
aih comecei a mandar msg no cel dele: "poxa, pq nao fala comigo?? pq vc faz isso? ta me ignorando pq? pensei q tava td bem entre nós"
etc etc.
ele respondeu q era a mae dele q tava no computador. e disse ainda que ja tinha tentado me ajudar de todas as formas possiveis, q nao sabia mais o q me dizer, q achava melhor a gt nao se falar por um tempo.
Bom, ainda tentei ligar pra ele, mas so deu caixa postal.
Aí desisti...
Nao sei por quanto tempo conseguirei ficar longe dele. Sinto muitas saudades.
Mas sabe q tem um ponto positivo nisso td?
Antes eu estava chateada com uma imagem q eu tinha dele. Com as coisas que eu esperava q ele fizesse, ou dissesse, ou nao fizesse, etc. Agora pelo menos tenho motivos concretos pra ficar chateada. E percebi q ele me magoou, q nao se arrepende, q nem sente minha falta (ja faz 3 dias e nem sinal dele). Eu sei que nao mereço isso. Sei q mereço alguem q se importe comigo.
Entao estou tentando nao procura-lo também. E tirar ele da minha cabeça - só nao sei como fazer isso. Alguma dica? =)
Obrigada pessoal, boa sorte e até a próxima...

enho um relacionamento a quase 8 anos, estou vivendo uma angustia, uma dor tão grande em meu peito, que tenho vontade de sair de dentro de mim e sumir...
A dor de uma dependente emcoional é triste, é um processo demorado, e pra nós que vivemos assim a ansiedade que tudo fique bem é nossa companheira diaria, Queremos sempre ter a certeza que ele nos ama, que ele nos deseja, que somos a primeira em tudo em suas vidas, tememos que gostem de outra, é um vazio que parece que nada preenche....nesses 8 anos ja fui tratada com muita indiferença....sabe, vc estar na mesma casa e nem se quer conversar com a pessoa? pois é companheiras, o vicio dele em jogos on-line ERA tão imenso que eu e nossa filha eramos apenas uma parte da casa, nada mais que isso, eu me sentia vazia, triste, sentia falta de um bj, abraço, sexo e raramente eu tinha, mas era melhor eu chorar todas as noites a falta dele, chorar por não sentir aquele amor, do que não te-lo por perto...olha só isso...puro egoismo da minha parte, o fato dele estar naquele jogo maldito porem dentro de casa a DOENTE AQUI achava melhor...
Nesses 8 anos tivemos momentos de morarmos em lugares diferentes um do outro, por razão de trabalho e estudo...com essas distancias eu sinto que meu relacionamento não tem solidez, aquela sensação de família mesmo, de um esta pelo outro e isso me arrasa, me angustia, me deixa acabada, esse ano ele foi pra outra cidade pra fazer um curso (faculdade) e eu estou em outra, nos vemos a cada 15 dias, pra mim da pra levar....vamos nos vendo, nos cuidando sabendo que estamos em busca de um futuro melhor pra nós (familia) mas o fato é que ele me disse que ta com medo da distancia, devido as circustancias, que ele esta mto triste e frustado com a situação e que tem medo da gnete naum da certo la frente......na minha cabeça de doente ou talvez estaja vendo certo, (ainda não consigo distinguir direito) pra mim ele naum tem o amor q diz ter, ele pode me amar, mas um amor sem a necessidade de mulher, um amor fraternal, e eu não quero esse amor dele, estou a 3 semanas chorando dias e noites, na faculdade as pessoas ja perceberam, eu não sei mais o que pensar nem o que fazer, minha única vontade é de deixa-lo de vez e seguir meu caminho, dar espaço pra viver bem, sem choro, sem sofriemento, pois esse homem mais me faz mal do que bem, não no sentido de maltratar, mas no sentido de ocultação, ele é na dele, fica por horas na tv, jogando video game, ele me fla q é o jeito dele, mas eu o amo, e naõ queria perder a minha familia, mas ao mesmo tempo não sei se quero mais estar do lado de alguem que me faz sentir tamanha insegurança, sempre qd penso em deixa-lo a primeira coisa que vem em minha mente é a beleza dele, pra mim eu jamais terei alguem lindo como ele se eu o deixar, qd penso nos bjs eu choro em saber q naum vou mais toca-lo, nossa queria q tudo q sinto sumisse, que eu amasse assim alguem que me corresponda. AHHHHH COMO DOI MEU CORAÇÃO, MINHA ALMA, MEUS OLHOS DOEM DE TANTO CHORAR, ate qd isso meu DEus ate quando. obrigada por lerem estou aberta a sujestões

colega da msg anterior:
na sua cidade tem reuniao do grupo MADA? de uma olhada no site: www.grupomada.com.br
estou frequentando as reunioes ha 2 anos, e isso mudou minha vida radicalmente, de uma forma maravilhosa. tenho melhorado muito a cada dia no meu problema de dependencia de relacionamentos.
nem sempre o abuso de um homem vem de forma física ou em palavras. acho que indiferença também faz sofrer. se vc sente no seu coraçao q ele nao te ama como vc gostaria, PARTE PRA OUTRA. ta cheio de homem lindo por ai... e tb, como diz o ditado, "beleza nao poe mesa". caráter e companheirismo sao mto mais importantes num relacionamento de longo prazo (apenas minha humilde opiniao).
boa sorte, colega. qquer coisa escreva...